Пригласите к себе в гости неординарных друзей, не с целью, конечно, поглумиться, а с целью неординарно поговорить. В роли таких друзей могут выступать рекламные и страховые агенты, творческая голубизна (если брезгуете – постелите дерюжку), странные сомнительные люди с сомнительными идеями (наше главное национальное достояние – народ-пограничник). Например, приходят, вежливо беседуют с вами со стеклянными глазами или, напротив, увлеченно и с огоньком – эти особенно убедительны, если поверите им, они дадут вам новое приключение, незабываемые ощущения и эффекты (но можете остаться без квартиры и без порток).
Приходят саентологи. Саентолог – это человек, который поднесет спичку, посмотрит, как огонек разгорится, заведет интересный разговор о свойствах пожара, весело и от души посмеется, скажет: «О, отлично загорелось!»; «Да, классно горит, а, вот и пожарные приехали. Так, прошло 45 минут 32 секунды с начала возгорания. Скажу пожарным: молодцы ребята!» «Ребята, вы молодцы. Успехов вам». В конце пожара предложит купить томик Хаббарда. В томике написано: «если вам пытаются положить в рот палец, смело откусывайте его по локоть – я объясню вам, как добиться в этом успеха», и все в таком же духе.
Учтите, что в этом случае вы имеете дело с инопланетянами, и объект вторжения – вы. Тем не менее, поговорить всегда можно, особенно, если старые знакомые, для сравнения, в некотором смысле – миров. Это расширяет кругозор, и вообще, неимоверно все расширяет. Посмотреть расширенными глазами. Однако!... Внимательно слушайте, чтобы не упустить нюансов, в них все дело, в мелочах была зарыта корова, у которой добрые саентологи в надежде подоить выдрали вымя. Дали ей по рогам, а шкуру прибили прямо в офисе под портретами тетанов, все более и более с каждым новым уровнем м-мм… похожих на резиновые противогазы.
На минуту покинув общество – в коридоре я столкнулся с супругой; слушай, говорю, у тебя нет ничего такого, что ты хотела бы прямо сейчас заменить? – у меня тут носочек заскорузлый стоячий завалялся (ноги-то потеют). Раскрываю носочек, поместив это в носочек – культурно укладываю в карман куртки, причем поглубже, чтобы это не сразу было обнаружено, а желательно спустя пару суток – исключительно по запаху, а в боковой – жертвую кругляшок кактуса – о, сколько раз я на него уже нарывался! Провожаем гостей, сердечно благодарим их за визит. Закрываем дверь… Собственно. Вот.